十人目面会。そして気づき。

kさんと面会。外国の方だった。

初めて自分より早く待ち合わせ場所にいてくれて、花束まで用意してくれて、お店も予約してくれていた。

感動した。

仕事にも熱心に取り組んでいて、日本語も頑張って話してくれる。

ここまでして落ちない人はいるか？

落ちなかった。

良い人だと思った。

でも心はずっと断る理由を考えていた。

罪滅ぼしする様に、私は少しでも彼の役に立つことを言おうとしていた。

そしてお断りの返事をした。

ここで流石に何か変だと思った。

何故ここまで良い人に心が動かないのか？

おかしくないか。何かがおかしい。

混乱する中、相談員の方との面会が迫っていた。

彼女と話す中で、私は重大な二つのことに気づいた。

まず、私は男性恐怖症であること。

原因としては

①父親が暴力的であったこと

②中学でいじめにあったこと

これは私の中でずっと直視するのを避けていたことだった。

でもわかってみると、男嫌いになるには十分な理由であることもわかった。

そしてもう一つ、

私は恋ができない人間であると思っていたのだが、

人生で少なくとも3、4回は恋をしていたこと。

無意識に認めようとしていなかったけど、恋なんていろんな形があって良いものだし、私にとってはそれが恋だと、認めても良いんじゃないかと思えた。

この２つは私にとって大きな希望だった。

それを踏まえて、今後私のやることは2つ。

①いろいろな男性にあって男性へ対する偏見と恐怖を克服し、

②自分磨きをしていざ人を好きになれた時全力でアプローチするために準備しておく。

とても晴れやかな気持ちだ。

私にもきっと恋ができる気がする。

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今仮交際中の全ての人とお別れをしてきた。

後悔はない。

途中、私はやはり人間的に欠陥があるのではないかと思ったが、

ある人に、もっと前向きに考えていいと思うと言ってもらえて、嬉しかった。

幸運なことに、婚活して出会った人皆良い方で、お話できて良かったと思う。

私は多分、友人以上になれる人が本当に少ない、そう言った意味でストライクゾーンが非常に狭い人間なのだと思った。

千人に一人しかストライクゾーンに引っかかる人がいないのであれば、さらにセンサーを高精度にしなければならないし、自分磨きもしなければならない。

これからはできる限りの範囲で人と出会い、直感を信じて前に進もうと思う。

結果的にこれまで目に見える戦果はないが、確実に一人の人間として自信をつけていると感じている。

諦めず前に進みたい。

九人目面会

yさんと面会。

とっっても良い人だった。気遣いもできるしやりたいこともあってしっかりしていて。

でもビビッと来なかった。

話も楽しかったけど、ビビッと来なかった。

まず迷う時点で違うのだとようやくわかった。

良い人であるのと、結婚できるかは別。

ただ今回、別れ際に曖昧な態度をとって悲しい顔をさせるという最悪な失態を犯してしまった…本当にごめんなさい。

婚活で人に会えば会うほど、人に優劣などないことを強く感じる。

大事なのは相性だ。

体調崩して一度弱気になったけど、新しい人に会えば会うほど刺激を受けて研磨される気がする。

体も大事だ。

だから次回からは、月に会っても(新しい人は)三人程度に収める。

プライベートも充実させる。

粘ろうと思う。

体のサイン

自分にしてはここ1ヶ月めちゃくちゃ頑張った。

色んな人と出会い、話し、とても楽しかった。

でも鏡を見ていてふと思った。体が傷だらけだ。

比喩でもなんでもなく、胸には自分で引っ掻いて化膿した大きな傷が三箇所あり、腹にも二箇所。

腕にも爪痕が複数残り、脇腹にも引っ掻き傷があった。

顔は出来物を引っ掻いて悪化した後が七箇所。

ついでに1ヶ月で3キロ体重が減った。

私にはストレスを感じると寝ている間に自傷行為をしてしまう悪癖があって、髪をむしったり、体を傷つけたりする。

まるで体が意思を持っているようだと思う。

私の体のはずなのに、意思を持って私に抗議してくる。明らかに何かを嫌がっている。もうやめてくれと言っている気がする。

私は私の体に、変化を与えすぎだ。

これ以上の刺激は可哀想だし、経験上、これ以上やると病院送りになる。(過去2回経験済み)

そこで、少し様子をみようと思う。

今付き合っている人たちに対する関心が一気に無くなってしまったのも、きっと体が関係している。

私は結婚しないかもしれないが、この体とはうまくやっていかないといけないし、離れられない。

一心同体。

体が嫌がっているなら、体の意見も聞いてやらないといけない。

まずはそれからだ。

tさんとデート

Tさんと2回目デート。

可もなく不可もなく。とても自然に時が流れた。好きなものを自然に愛でている感じがいいなと思った。

会話のリズムも悪くない。

植物のような人だと思った。

攻撃性がなく自然。

愛でるものも近い。

もうしばらく一緒に話してみようと思う。彼のペースで。

不安点は、家が遠いこと。

良い人だけど、物理的な距離はどちらかの負担になりやすそう。

やっぱり近い人たちに絞るべきか。

八人目面会

yさん。良い人だとは思うんだけど…なんというか、あまり婚活に積極的でないんだろうな、と思った。

あと写真のイメージより大分年上に見えてびっくりした。私もそんなふうに見えているんだろうか。

趣味もあるし、今の生活にまあまあ満足してるけど、老後一人は寂しいから活動だけはしておくか、という感じ。

温度感は私も人のことは言えないのだが、婚活しているにしてはこちらに興味が無さそう、という感想。

それでも規定の時間を超えて喋れた。とにかく色んな趣味があって良いな〜と思った。

彼の趣味は応援したい。

本と映画を楽しむ人だったので、おすすめを聞けたのは良かった。

今回気づいたのは、就職や転職の動機について聞くのが面白いこと。

相手の大切にする部分が見えるというか。

仕事への向き合い方もその人の大切な一部なので。

七人目面会

Mさんと面会。興味深い方だった。価値観もわりと近い。ただ、うーん、タイプではない。叶うならいろいろアドバイスしてさしあげたいくらいだった。

ただ人間としてはなかなか興味深くて話すと面白い。

しかもここにきてなぜ結婚したいかの理由が完全一致。

これは相性が…いいのか？

ただ滑舌が悪くて話が聞き取りにくい。これはわりと話をする上で致命的だな、と思った。

全然良い人なんだけど惜しい。清潔感と滑舌が絶妙に足りない。誰か教えてあげて欲しい。

それとは別に、仕事が趣味の人は独特の魅力があるなと思った。

彼なりにプライベートも楽しんでいて、バランスが取れている。

後悔も自分がありたい未来もちゃんと見えていて、目標をもっている。

ちゃんと生きてる人だなと思った。

それだけに惜しい。

清潔感と滑舌が絶妙に足りない。

もっと話してみたい気はするけど、どうしてもそこが気になってしまう…

そこがなければなぁ〜〜

私も頑張るので、彼も是非幸せを掴んで欲しい。